Чем больше читаю о брошенных собаках, тем меньше люблю людей...

некукольное, подозреваю, что многим будет оооочень неприятно

С учётом того, что к филантропам вообще не отношусь, на самом деле.
Не понимаю аргумента "собака днём лаяла когда я к вам в дверь звоню -мне мешает". Мне мешает, когда у Вашего ребёнка ночью истерика и он визжит, как пила циркулярная. Но я почему-то не считаю своим долгом об этом вам сообщать (дааа, а было б здорово вломиться ночью в дверь, с криком "11 уже было, все ЗАТКНУУУЛИСЬ!!!" Так ведь не поймут))))
Меня напрягает надпись "вход с собаками в магазин запрещён". То есть грязный нетрезвый мужик, всем хамящий (в лучшем случае-просто хамящий) и представляющий опасность для окружающих- более желанный гость, чем воспитанная собака на поводке?
"Тебя, наверное, не кусали не разу". 4 шрама на правой щеке. Меня- кусали. Но когда я слышу о нападениях собак, равно и когда сталкиваюсь-да, неприятно- с бездомной стаей...я зла не на собак. Каждый выживает, как может. Я зла на людей, которые их выгнали.
И, при всей своей- с одной стороны- импульсивности, с другой- по большому счёту, отсутствию жестокости в характере, как таковой, причинение зла животным я приравниваю к причинению зла детям, и соответственно, это те самые случаи, когда я действительномогу от всей ду ши пожелать человеку, сотворявшему это, не просто "бяки". А долгих мучений, ага
Интересно даже, сколько людей от меня отпишутся после этого поста, и будут делать брезгливое лицо и крутить пальцем у виска)

---

Разбираем собак!!!

25.02.2012 в 14:50

Пишет  Северный Шторм:

Перепост из VK

МОСКВА/ОБЛАСТЬ/ДОЛГОПРУДНЫЙ. На собаке был шелковый розовый ошейник и какая-то записка прикрепленная на нем.

продолжение и еще один пес

" У собаки нет хозяина. Девочка. Метис овчарки и лайки. Дата рождения июль 2011г, 07.01.12 проглистогонена. 17.01.12 первичная вакцинация против бешенства, 07.02.12 вторичная плановая вакцинация против бешенства. Собака здорова. Умная охранница. Не кусается."

Помогите ей пожалуйста. Из подъезда выгоняют. Сидит на улице мерзнет и мокнет. Ей очень холодно и по- видимому ее просто выкинули и она не понимает что происходит.

контакт - http://vk.com/horoshayatanya

Этого забрали из приюта. Пёс погибал. Такие там не выживают. Ему не давали подойти к миске более сильные и крупные собратья. Отгоняли, драли, грызли, после чего Дунай потерял последнюю надежду поесть. Неравнодушные люди увидели собаку в том аду, и главное, им удалось забрать умирающего от истощения пса. Он скромный, послушный, верный. Дунай тянется к людям и так радуется своей временной хозяйке! Ключевым словом является ВРЕМЕННОЙ. Если бы нашелся хозяин, для Дуная, как бы это было замечательно! Дунай - молодой, ок 45/50см в холке, сейчас его вес составляет всего 10кг.

8-929-976-42-80, познакомиться с ним можно метро улица скобелевская

---

Рекламная, блин, пауза:)

За выделенные мне "2 минуты и бегоооом" интернета, к сожалнию, не могу пойти и прочесть всё Избранное(, прошу прощения. А то, что успеваю увидеть- не получается откомментировать, так что не обижайтесь на мою тишину у вас в дневнике, я про всех помню и, надеюсь, скоро снова стать в каждой бочке затычкой буду более активна.
А пока- чтобы не скучать, давайте посчитаем барашков?

Рааааз....

Раз. Сирена.
Два. Марина.
Три. Лагуна.

Ои тройняшки, естественно, ведь рыбы не одну икринку откладывают, на целую стайку хватает))). Сирена наивная и старательная девочка, Лаки- мозговой центр команды, самая рассудительная и серьёзная, а Марина- из тех, кто сперва делает, а уж потом... Зато она весёлая и смелая. Когда они плавают ходят стайкой, бывает, что многие фразы говорят хором))))


И- все вместе

@темы: Лагуна, Марина, стайка фишек, монстры в городе, Сирена

---

Сладости- от стрессов)))

Прослушать или скачать Из чего же сделаны наши бесплатно на Простоплеер

Что-то там ещё было про "из конфет и пирожных, из сластей всевозможных", нэ?

Из чего же, из чего же, из чего же
Сделаны наши девчонки?
Из платочков
И клубочков,
Из загадок
И мармеладок
Сделаны наши девчонки!

@темы: картинки, Юта, блайз

---

2.

В предыдущей серии...

За эти самые серии (оооо, их явно больше двух!!!) огромное и безумное спасибо (я даже не представляю, КАК выражать свою благодарность и восторг)  *Затворница , которая устроила мне и моим девчонкам совершенно потрясающий подарок. Ага, именно он и стучится в двери)))). Чудеса действительно случаются, когда их совсем совсем не ждёшь, спасибо тебе большущее, моя дорогая , за и сам факт такого детского восторга, когда сбывается совершенно негаданное-нежданное!!!

Так кто же это был???

Привет, девушки! Мне сказали, здесь можно найти старосту, узнать про расписание и всякое...


Дааа, мои "Вааау" по поводу этого вьюноши и восхищённо-неверящие глаза были даже ещё более внушительными, чем их))) Я- Ксавьер, новенький.

И хотел вас заодно пригласить на дискотеку, мы её собираемся вечером устраивать вот тут явно недостаёт весёлой музычки и пары зажигаельных танцевальных движений


Пока Триш ковырялась во всех своих папках, бумажках и прочей бюрократии...




Кое-кто решил свести с девушками более близкое знакомство...
-Какой хороооошенький!!!
-Неееет! Не трооогай!!!

[/ MORE]
Продолжение, традиционно, следует...

@темы: картинки, Ксавьер, монстр хай, Асуль, рыбки, монстры в городе, Сирена, Триш

---

Ненавижу аукционы ебей(((
В последнюю секунду мою ставку перебили на 5 уе, и с мечтой о Хизер Скай пришлось в очередной раз распрощаться
И всё-таки, я блайзоманиак,да... Теперь ещё штуки восемь пять три разных зачем-то хочу
Будем ждать

---

Объясните мне, пожалуйста, что вообще творится?
Дети пачками выпадают из окон, вешаются, погибают в аквапарках и детских садах....
Ежедневно, как минимум одна новость такого рода. Это эпидемия и всеобщее...даже не знаю, что. Или такое на самом деле творится еждневно, а тут неожиданно пошёл тренд- рассказывать обо всём, что происходит именно с детьми, как одно время был период "новостей про маршрутки" и т.д.? На почве ювенальной юстиции, чтоб её , и "активной работы" Павла Астахова и иже с ними?

@темы: я только спросить

---

Воистину кладезь мудрости)

20.02.2012 в 20:51

Пишет  Punch:

20.02.2012 в 17:08

Пишет  Хранитель Баланса:

ПО большей части на поржать, но вроде ок Х)

20.02.2012 в 16:24

Пишет  Andah:

мудро
(Арьего, вот о чём я рассказывала =)

13.02.2012 в 10:50

Пишет  Janusz Cienkowski:

Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

Читать дальше?

*****

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

*****

Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…

*****

- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.

*****

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

* * * * *

Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.
Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.
На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.
- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?
- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.
- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.
- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.

* * * * *

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

*****

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

* * * * *

Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.

* * * * *

Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.

* * * * *

К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?

* * * * *

Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.

* * * * *

В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

* * * * *

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

* * * * *

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

* * * * *

Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?

* * * * *

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал Учитель.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий святой», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.
- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.
Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.
- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.
Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.
- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.
Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.
- Ещё, - сказал Учитель.
Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…
Что свободного места на заборе не осталось.
- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.

*****

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

*****

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

*****

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

*****

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

*****

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.

* * * * *

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.
- Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.
С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.
Учитель был немного не в духе.
- Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это жопа!
- Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!
- Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки жопа… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке.
- Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу?
- Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель.
Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой.
- Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они.
Учитель тяжело вздохнул:
- Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он.
Ученики ахнули.
- И не одну, - добавил Учитель.
Ученики ахнули ещё громче.
- Штук пять, наверное, - прикинул Учитель.
Ученики тупо вылупились на любимого наставника.
- Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти!
Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться.

* * * * *

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.

* * * * *

Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал.
- Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а?
- Без проблем, - согласился Учитель.
Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать.
- Звони, - велел Учитель.
Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове.
- Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам.
Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат.
Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой.
К закату разбойник упал без сил.
- Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель.
Разбойник помотал головой.
- Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель.

* * * * *

Однажды Учитель в окружении учеников шёл из Мэйлиня в Хэйань. По дороге
их застиг страшный ливень. Учитель как-то хитро взмахнул рукавом и над ними
образовался клочок ясного неба. Везде лил дождь, а в радиусе пятидесяти локтей
вокруг Учителя было сухо.
Ученики моментально смекнули, что в присутствии Учителя никакая непогода им
не страшна.
В другой раз Учитель направлялся из Бэйго в Дулянь. Памятуя о способностях
Учителя, ученики разоделись в нарядные кимоно и зонтики с собой брать не стали.
Разумеется, в дороге их застала буря. Учитель вытащил из складок рясы зонт,
раскрыл его над головой и невозмутимо зашагал дальше.
- Учитель, почему вы не велите тучам разойтись? – спросили насквозь промокшие
ученики.
- Я вам что, ярмарочный фокусник? – возмутился Учитель. – Чудеса – они штука
сложная и просто так по заказу не делаются!!!
- Но ведь в прошлый раз… - промямлили ученики.
- В прошлый раз я забыл дома зонтик, - нехотя признался Учитель.

*****

Как-то раз к Учителю пришли паломники. Учитель принял их очень радушно,
охотно трепался за жизнь и щедро делился знанием.
Разговор зашёл о ритуализированном поведении.
- Вот скажите, Учитель, - спросили паломники, - есть у вас в обыденной жизни
какие-то свои устоявшиеся ритуалы?
- А как же! – заявил Учитель. – Вот например, я не могу заснуть, пока не совершу
пять-шесть убийств.
Паломники посмотрели на невозмутимое лицо Учителя и мелко кланяясь, начали
опасливо отползать к выходу.
- Я вообще-то комаров имею в виду, - заметил Учитель. – А вы что подумали?

©

---

1.

Дело было после обеда, Асуль, Сирена и Триш что-то обсуждали в "кабинете" Триш (естественно, она староста, ей положено))

Триш
Сирена
Асуль

И тут кто-то постучал в дверь.... Кто там?

Заходите, открыто

Триш хотя бы бокал смогла отставить, а не уронить) Вам..простите, кого?


Ваааау.....


Ох, ущипните меня, я сплю!... Да, а некоторые, например, свой попкорн так и не удержали)))


В общем да, продолжение слееедует

@темы: картинки, монстер хай, Асуль, рыбки, монстры в городе, Сирена, Триш

---

Ураааа, пристроен!!!

17.02.2012 в 00:00

Пишет  nibelin:

Нужна хотя бы временная передержка!


Есть щенок, Ушан 4-5 мес. метис немецкой овчарки, не кастрирован. Так вот. Сейчас он сидит на передержке у пожилой женщины в Москве. Несколько недель назад была найдена другая хорошая передержка, но решили подождать, пока выведем блох, т.к. там были кошки. Но потом передержку заняли.

Что с щенком сейчас. Как оказалось, его эта старушка бьет, орёт на него! А он нормальный щенок, при том не шкода!!! Дома ведет себя хорошо, но он её раздражает!
Сегодня Лиля, девушка, которая помогает Ушану, обнаружила, что у него вся морда с одной стороны красная и пооблезла. Вет сказал или демодекоз или лишай. Откуда? Хороший вопрос! Завтра везем в клинику.
В общем, СРОЧНО НУЖНО ВЫВОЗИТЬ УШАНА!
Кто может помочь с временной передержкой??

По всем вопросам можно обращаться напрямую к Лиле vk.com/lilyred

8-910-455-73-37 Анастасия
8-916-298-39-47 Лилия

---

---

Ура, игрушка-флэшмобка!

Отмечаетесь, получаете от меня 3 идиотские ситуации, даете 3 идиотские ситуации мне, потом у себя в дайри или тут же в комментах пишите реакцию на них
Пишет  Кэссэн:

11.02.2012 в 00:17

Теххи Длинныйчулок,
у тебя дома обнаруживается птенец гиппогрифа. Кого у меня только дома не обнаруживается)))). Скреее всего, решу, что принёс кто-то из домашних, соответственно, обложусь вумными книжками/сайтами по их содержанию, и вперёд-кормить,дрессировать... И ветеринару покажу,да, на всякий случай, мало ли, ему ж прививки надо делать... Кстати, а они хищники или травоядные?

Ты в своем дворе видишь портал, куда зеленые орки заносят коробки с водкой Вот тут даже внимания не обращу- в нашем дворе регулярно снимают нтвшные сериалы, так что, скорее всего,это снова они)))

Дерево во дворе дома начинает разговаривать с тобой ээээ... сперва удивлюсь, а зате, наверное, обрадуюсь)- ура, чедеса вокруг, совсем-совсем!! Начинается!!! Да и вообще, приятно поговорить с умным сбеседником)))

URL комментария

---

Для тех, кто пристраивает котят и щенков

На форуме ПИКа есть темы- "есть руки, ищем зверя"
Нужны собаки
Нужны кошки
Если есть возможность, предлагаю тоже просматривать иногда

@темы: записная книжка

---

Котёнок ищет дом

09.02.2012 в 16:45

Пишет  Кэссэн:

09.02.2012 в 16:20

Пишет  Fantasy & Fantastic Art:

Тот случай, когда не сделать перепост невозможно:

Оригинал взят у co_sha_rel в Египетский чудо - котенок в поиске Хозяина!

Египет.  Серфстанция.  "Гоните его отсюда!", - слышится откуда то из - за досок. Иду посмотреть что там. То, что  это ходячее пособие по анатомии, абсолютно просвечивающееся на солнце, со всеми подробностями суставов, позвоночника и тазовых костей является маленьким котенком, понять сразу сложно. Кажется, оно имеет рыжий цвет, определить это можно только по кончикам ушей, все остальное толстой коркой покрывает... В общем да, то самое. Окружающие стараются делать вид, что оно не существует даже тогда, когда оно уперлось в ногу. В  худшем случае пинают подальше от себя. "Интересно, у него есть глаза?", - спрашивает кто - то.Вместо глаз у этого сплошная, толстая, непробиваемая корка гноя. Оно кричит, не переставая, что есть сил. Туристка рядом плачет, она только - только прилетела. Оно бесцельно бродит по станции утыкаясь либо в стену, либо в ноги туристам, уже вечер.  На этом сидит рой мух, которых оно не сгоняет то ли от отсутствия сил, то ли подобное соседство стало давно привычным. Оно ужасно пахнет, к этому страшно даже  подходить. Пытаемся отмыть глаза. Вздох облегчения, они хотя бы есть. Но, кажется, оно - абсолютно слепое (не подтвердилось). Не выживаемо на улице. Смертник. Идем к местному ветеринару. Усыплять. (полная история тех дней)

Москва. Сегодня. Теперь у него есть паспорт и его зовут Абрикос. По skype прогнозам Московских ветеринаров он не должен был выжить вообще, в лучшем случае, остаться "овощем". Но он так отчаянно цеплялся за жизнь в которой не было лечения, диагнозов и медикаментов, в которой не было любви и мамы, что бросить его умирать в Египте оказалось невозможным. Потом был сложный перелет в Москву, походы ко врачам, анализы, общий наркоз, исследования. Диагноз - у малыша всего лишь половинка мозга. Эту травму нанес ему человек.
Первый месяц Абрикос был "овощем", часами плакал в стену в которую случайно упирался, неделями сидел по середине комнаты и кричал, он не знал куда ему идти и как жить. А потом произошло чудо. Он пошел, вопреки всем прогнозам, на поправку. И сегодня он стал очень трогательным абсолютно нормальным котенком, которому всего - лишь нужно чуть больше человеческого внимания и настоящая семья. Абрикос еще не знает, что его время в моей жизни подходит к концу и ему срочно нужны ответственные и любящие хозяева.Он знает лоток "на отлично" и не ошибается в месте расположения миски. Он абсолютно, максимально, не передаваемо ручной, ибо тактильный контакт и поваляться на солнышке, - основной способ взаимодействовать с окружающим миром. Он обожает палку - игралку с перьями, мышку с кошачьей мятой и мячики, носиться по дому и залезать в укромные места. Он играет с человеком. Он играет сам и производит впечатление трогательного подростка, о прошлом которого догадаться невозможно. Абрикос любит всех людей без исключения, обожает спать на кровати, но может и на "своем месте" в соседней комнате. Он готов сидеть рядом с вами на стуле, умывать вас, приносить вам игрушки, бегать за вами рыжим хвостиком. Он мурлычет как целое стадо кошкомордочек когда вы его гладите и, кажется, сейчас он абсолютно счастлив.

Особенности пристройства.Как вы понимаете, совершенно здоровым малышу не стать никогда, мозг не отрастает заново.  Но и становиться хуже ему не будет, такого прогноза нет. У Абрикоса судорожный синдром, поэтому дважды в день он должен получать кусочек таблетки и так на протяжении всей жизни, иначе  может быть (если не давать таблетки регулярно, то точно будет) эпилептический приступ. Иногда прием можно пропустить, ну знаете, уехали, не вернулись вовремя. Это не страшно, ничего не случится, проверено. Главное давать систематически. Один раз в год стоит показывать котенка невропатологу. Сейчас он кушает Royal Canin для истощенных котов, сухой и мокрый. С ним обязательно нужно играть (терапия) и ему желательна (не обязательна) компания (добродушного кота или кошки, веселого котенка) или семья в которой кто - то проводит не мало времени дома. Он нуждается в любви человека, это не "кот который гуляет сам по себе". Он любит вас и при любой возможности старается быть поближе, облизать руку, залезть на колени, помурчать на груди. В новых местах отлично адаптируется, не проявляет агрессии к другим животным. Если вы захотите посмотреть Абрикоса, я покажу как он играет и общается, вы увидите все его особенности, а потом, вы можете уехать и подумать. Взять его, это большая ответственность. Он отдается на "испытательный срок" как для него, так и для вас. Хочется верить в очень хорошую семью для Абрикоса.

Он так старался выжить, он долетел до Москвы, он стал очаровательным подростком. Может быть вы дадите ему шанс на долгую и счастливую жизнь с вами?

---

Ну, так неинтересно...

Неужели никто не хочет поугадывать?....

и ещё немножко лапок

Не, лапки- это, конечно феееетиш

запись создана: 27.01.2012 в 22:16

@темы: картинки, бжд

---

Люди, а кто вы? (с)

Дорогие ПЧ
и прочие интересующиеся, а расскажите мне, плс, кто вы ? Откуда вы меня знаете, как давно, как набрели на мой дайр. Знакомы ли мы лично), что вас привлекает в моём дневе, а что не нравится почему вы меня читаете, да)))), про что хотелось бы видеть почаще.... Ну и- на уровне, откуда вы сами, чем увлекаетесь и т.д. Для молчаливых пч- вопрос, а почему молча читаете)))))?
Спасиииибо, мне будет интересно познакомиться

@темы: я только спросить

---

Нужна помощь финансами, левомиколем и консервами. Кросспост!

27.12.2011 в 22:50

Пишет  shell~:

SOS! Москва

Пожалуйста, сделайте перепост!
В КЛИНИКЕ ДОЛГ - МИНУС 5115 Р! ЭТО НА 27.12.11.

У Найды огнестрельное ранение, 2 здоровых дырки по бокам! Собака с 11 утра истекала кровью, пока мы не приехали за ней в Бронницы из Москвы! Поведение сторожа просто убило! Мы приехали, а она валяется в коридоре, вся в крови, замерзает....а он, сволоч, просто спал!
Поехали в Беланту на Щербинке. Там принимал Медведев. Нам сделали рентген и УЗИ. Пуля прошла на вылет, позвоночник не задет ТТТ, но огромная кровопотеря! Окружные ткани сильно воспалены, задеты сосуды. Найда ходит, но она очень ослабла, у нее много крови ушло.....Оставили в стационаре Беланты ее. Я заняла денег, заплатила 4000р ( это и УЗИ, и рентген, и медманипуляции, и взнос за стационар) Поехали на нуле, просто сорвались и все! Денег нет на стационар, это 1500 р в сутки! ( из рассчета 800 р за сути, а медманипуляции, капельницы и корм отдельно) Помогите пожалуйста! Финансово не потяну!!! Я - студентка. На стационар назанимала! На кураторстве вторая собака очень сложна, с атрофией мышц...
Найдочка и так уже настрадалась Сначала опухоль, теперь огнестрел! Ее подстрелили на заправке, около садового товарищества, где она жила у сторожа.
8-965-209-07-39 или 8-965-431-32-30
Маша vkontakte.ru/id17183701
8-916-170-45-57
Слава vkontakte.ru/id80813329
СБ в личку!
ЯК: 41001900345252
Очень нужны постоянные финкураторы!! Впереди лечение и передержка с медуходом! Стационар выходит около 1500 р в сутки ( это сам стационар, медманипуляции, капельницы, корм) Помогите пожалуйста Найде!!! В теме минус!!!

Группа Найды: vkontakte.ru/club29909787
Тема на ПиКе: pesikot.org/forum/index.php?showtopic=183210

---

А вот с добрым утром!

*да-да, оставьте пожелания на "с утра")))

Проснуться....

Привести себя в вертикальное положение...

прочие утренние дела

Понежиться в ванной



Завернуться в уютное полотенце


Достать любимый сервиз


Выпить чашку любимого чая



И навести красоту перед выходом



А как просыпаетесь вы)?

@темы: картинки, бжд, принцесса Горошинка

---

Близнецы

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Я сегодня не такой как вчера. Бесспорно. Даже не сегодня-вчера, а 10 минут назад
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. Да-да милейшие люди с раздвением личности))
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся. Вчерашняя идея уже неактуальна сегодня), ибо придумано что-то нооовое
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. Телевизор- это зло!!!
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро. К сожалению. Короткое дыхание,да
9. На базаре «за базар» не отвечаю. Эмоции-наше всё), если Близнец не убил в первые 2 минуты- то потом вообще не вспомнит, а в чём проблема))))
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. По сути то же, что и п.8



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

@темы: про я

---

29.01.2012 в 18:59

Пишет  Хии:

24.01.2012 в 16:25

Пишет  Puppet-maker:

12.04.2010 в 18:00

Пишет  Розмарин.:

by Tama

Мрачно, но мило. Мило, но мрачно.

@темы: посмотрелки